|
Анекдоты
Загадки
|
Чуть чуть анекдотов
В деревне сломалась переправа через речку. Один мужик решил на этом деле немного заработать,
перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру,
наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под
мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил
в реку Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:
- Ну и хуй с ним, с рублем!
* * *
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
* * *
Дали одной дэвушке курсовую - написать поздравление на
ВижуБасике. Обратилась, натюрлих, к старым лысым
программерам. На сдачу принесла диск, вставила,
запустила, получилось:
Virus warning!
System crush
Поздравляю!
* * *
Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь,
говорит:
- Что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?
* * *
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив,
садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина
и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
* * *
Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
* * *
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- А родители собаку хотели.
* * *
Заходит юзер в магазин:
- У вас майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!
* * *
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал
на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый
порошок!
- И что - сибирская язва?
- Хуже - триппер...
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал
за ним, отпаивал молоком, кормил яблоками. Настала весна
и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья
- и он улетел в окно. Стоит мальчик, смотрит ему вслед и
говорит:
- Да это не ёжик, это хуйня какая-то.
* * *
Седит ёжик на пне, одной рукой дрочит, в другой минералка.
-Ах, хорошо!...природа! девочки! шампанское!
* * *
У мужика засорился унитаз. Вызвал он сантехника, приходит к нему нигер с охрененными губами. Подошел
он к толчку, обхватил его губами, вдохнул и плюнул на стену. Смотрит, а там маленькая девочка
вся в гавне висит
-Ага! Так вот в чем проблемма!
Девочка тоненьким жалобным голоском: -Я не проблема, я просто этажём ниже какала...
* * *
Едут по полю: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И вдруг окружает их золотая орда.Ну
думают кранты.
Татары говорят -Если в сумме ваши члены метр составят отпустим если нет, будете у всей орды сосать.
Ну Илюша достоет, 50см,Добрыня 45см,Алеша как раз 5 см. Отпустили.Едут дальше.
Богатыри рассуждают.
Илья Муромец:-Вот если бы у меня встал,то как раз метр былбы,
Добрыня Никитич:- А вот если у меня бы встал,то 70 см.
Алёша Попович:-А вот если бы у меня НЕ встал,то у всей орды сосать пришлось бы.
* * *
- Мама , откуда беруться дети?
- Их приносит аист.
- А кто ебёт аиста?
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
* * *
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
* * *
|
|
